Vissza
a kezdőlapraRosszabbál rosszabb, réginél régibb...
Bill Clinton, John Major es Horn Gyula történetesen egy autóban utaznak, mikor is a sofőrnek hirtelen fékeznie kell. A három prominens személyiség feje alaposan összekoccan. Clinton tér magához először:
- Oh, I'm sorry! - mondja barátságosan fejét tapogatva.
- Oh, I'm sorry too! - szól Major, szintén mosolyogva.
- Oh, I'm sorry three! - vágja rá Horn.- Kedves doktor úr, miután leveszi a gipszet a jobb kezemről, fogok tudni hegedülni?
- Természetesen.
- Isteni lesz, eddig ugyanis csak zongorázni tudtam.Jasim és Nuhim a vendéglőben két pontyot rendel. Nuhim kétfelé osztja és elveszi a tálból a nagyobb darabot.
- Ez nem szép tőled! - rivall rá Jasim - Ha én osztottam volna, a kisebb darabot vettem volna ki magamnak.
Nuhim vállat von:
- Tessék, ott van.
- Hogyan jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.- Melyek a tétova rovarok?
- A mitévő legyek.- Hogyan lesz a póknak telefonja?
- Felmászik a sarokba és telefonja.- Mit parancsol a kedves vendég?
- Teknősbékalevesük van?
- Uraságod evett már valaha teknősbékalevest?
- Még sosem.
- Van.
Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst:
- Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelőbe??A sheriff kinn szivarozik az irodája előtt, egyszer csak jön egy cowboy, lelövi a sheriff szivarja végét, majd elkiáltja magát:
- "I'm John".
Bevágtat a városba mégegy cowboy, ő is lelő a sheriff szivarjából egy darabot s elkiáltja magát:
- "I'm Jim".
Bevágtat még egy, lelövi a sheriffet, s elkiáltja magát:
- "I'm sorry".- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt...
A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó, hogy jöttél, már három hete nem eszünk rendesen...
- Nem esztek rendesen?! Akkor csokit sem kaptok!
Bill Clinton horgászik a tengerparton, és kifog egy aranyhalat.
- Helló aranyhal, teljesíted három kívánságom?
- Infláció van, egyet teljesítek.
Billy gondolkozik, aztán elővesz egy középeurópai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja:
- Látod, itt, a volt Jugoszlávia területén háború van. Azt kívánom, hogy legyen béke.
- Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erőm, hogy véget vessek neki. Kívánj mást!
Billy gondolkozik, majd elővesz egy fényképet a feleségéről, és megmutatja a halnak:
- Ez itt a feleségem. Azt kívánom, hogy ő legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.
A hal alaposan megnézi a fényképet, aztán megszólal:
- Hmmm, hmmm, ... láthatnám még egyszer azt a térképet?
- Melyik a legsavanyúbb madár?
- ???
- A citromhéja.Az őskorban. Egy ősférfi meg egy őslány ül a barlang előtt, ropog a tábortűz és figyelik a naplementét. A lány:
- Kedvesem, mondj nekem valamit, amit még senkitől nem hallottam!
- Internet.Éjszaka átvág a púpos a temetőn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe, s megkérdi a púpost:
- Mi van a hátadon púpos?
- Egy púp
- Kell az neked?
- Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A
sánta fejvesztve rohan a temetőbe elé is odaugrik a törpe.
- Mi van a hátadon te sánta.
- Semmi...
- Akkor nesze itt egy púp!
Üzenetrögzitő:
'Halló, itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért kérjük, a sípszó után tegye le a telefont!'
- Huszonöt hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
- Huszonhat! - szól szemtelenül Móriczka.
- Mars ki! - bömböl a tanár. Móriczka kimegy, de az ajtóból visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
Két rendőr áll a lift előtt:
- Jóska, hívd a liftet!
- LIFT!! GYERE LE!!
- A gombbal te hülye!
- [Zakója gombjába suttogva] lift, gyere le!
A skót álmodozva sétál Velencében. Szembetalálkozik egy régi iskolatársával.
- Nahát, te vagy az? - örvendezik a régi barát. - Mit csinálsz te itt?
- Nászúton vagyok!
- Gratulálok! És hol a feleséged?
- Ő már volt Velencében.
- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak ?
- ???
- Cserebogarak.
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Én már elmúltam hetven éves!
- Tudja valamivel igazolni??
- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék!
A rabbi és a plébános karamboloznak egy elhagyatott úton. A sokktól remegve mind a kettő kiszáll az autóból és leülnek egymás mellé. Egy ideig néznek a semmibe, majd a rabbi benyúl a zsebébe és kiemel egy üveg whisky-t, és szó nélkül odanyújtja a plébánosnak. A plébános, arcán hálás tekintettel elveszi az üveget és megkönnyebbülten jó nagyokat kortyol belőle, majd visszaadja a rabbinak, aki szó nélkül elteszi.
- Hát te nem iszol, testvérem? - kérdi a plébános, mire a rabbi:
- Köszönöm nem, inkább csak majd a szondázás után...- Hogy hívják a gyors indiánt?
- ???
- Igyek Szem.
- Mi az: két keze van és négy lába?
- ???
- Kezes bárány.
Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen rosszul érzed magad.
Sokáig mint felcser éltem,
míg két gyógyszert felcseréltem.
A vízvezeték szerelő tanítja a kisinast a mesterség fogásaira.
- Mindenekelőtt - mondja - udvariasnak és tapintatosnak kell lenned fiam.
Az inas elismerte, hogy azt érti, hogy mi az udvariasság, de nem pontosan érti, hogy mi a tapintat.
- Nos, fiam - válaszolta a mester - az úgy van, hogy mondjuk, benyitsz egy fürdőszobába, hogy megjavíts egy csapot, és egy meztelen fiatal hölgy ül a fürdőkádban. Akkor te gyorsan bezárod az ajtót, és azt mondod:
- "Bocsánatot kérek, uram" - Nos, az "uram" - ez a tapintat.
Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet???? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el innen!
- Gyí Harmat!Feldobod - Kis János. Nem esik le. Mi az?
Kis János megfogta az Isten lábát.- Hogy hívják a még meg nem született rókát?
- Hányinger.- Én végeztem a munka oroszlánrészét. Üvöltöttem.
- Hogy hívják apacs nyelven a Windowst?
- Fehér ember várni homokóra.- Milyen a szovjet törpe?
- ???
- A világon a legnagyobb.- Hogy hivják Herkules feleségét ?
- ???
- Frau Kules.
Egy autós egy amerikai úton halad, amikor megpillantja a következő táblát:
'Speed Limit 50'
Törvénytisztelő állampolgár lévén lelassít az előírt sebességre. Pár mérfölddel később azonban az alábbi táblával találja magát szembe:
'Speed Limit 40'
Nem kívánva összeütközésbe kerülni a hatóságokkal, ismét visszaveszi lábát a gázpedálról. Alig halad valamit a nap az égen, amikor egy újabb táblát talál:
'Speed Limit 30'
Ugyan furcsállja a dolgot, de belátja, jobb az óvatosság. Alig halad néhány mérföldet:
'Speed Limit 20'
Bár útépítő munkásokat nem lát, sosem lehet tudni. Pár perccel később:
'Speed Limit 10'
Már szinte lépésben halad kocsijával, amikor végül:
'Welcome to Speed Limit!'
- Mi állítja meg a hajhullást?
- A talaj.
- Minek a mértékegysége a szellem/négyzetméter?
- Lidércnyomás.
Hazamegy az ember és így szól az asszonyhoz:
- Hallod-e te! Há lement a bútor ára!
- Oszt hol?
- Hát itt a torkomon!
- Mondj egy téli zöldséget!
- Síparadicsom.
Egy ember bemegy az orvoshoz és panaszkodni kezd.
- Doktor úr, ha itt nyomom fáj - nyomja meg mutatóujjával a homlokát - ha az orromat nyomom meg, akkor is fáj, ha az arcomat nyomom az is fáj, ha a nyakamat nyomom, fáj, ha a mellemet nyomom fáj, ha a karomat nyomom fáj, ha a csípőmet nyomom fáj, ha a combomat nyomom fáj, ha a térdemet nyomom fáj!
Az orvos egy darabig hümmög, majd megkérdezi:
- Mondja, maga nem rendőr véletlenül?
- De - válaszol meghökkenve a pasi.
A dokinak felderül az arca.
- Akkor az ujja van eltörve!
- Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, Uram!
- Akkor engedje be, nehogy megázzon.
- Hányszor etetik a Lánchíd oroszlánjait?
- Valahányszor üvöltenek.- Mit csinál a szú a fában?
- Perceg.
- Hát a kis szú?
- Másodperceg.
- Rendőr bácsi, rendőr bácsi! A mamám megölte magát!
- Engem?!
- Doktor úr, baj van! Nem tudok menni!
- De hogy jött ide?
- Jönni tudok.
- Doktor úr! Úgy érzem hogy egy kutya vagyok.
- És mióta érzi hogy kutya?
- Kölyökkutya korom óta.
- Jean miért tette a porrongyot a hűtőszekrénybe?
- Azért, hogy kirázza a hideg, Uram.
- Jean, miért hadonászik azzal a súrolókefével?
- Az őrület határát súrolom, Uram.
A skót megkérdezi a fiát:
- Mennyi ideje szopod azt a savanyúcukrot?
- Két órája.
- Akkor már leveheted a celofánpapírt.Nagyon szerény pasas ül egy kocsmában és meglát egy roppant jó nőt aki egyedül ül a pult mellett. Összeszedi minden bátorságát és odamegy hozzá. Halkan azt mondja:
- Ne haragudjon, kisasszony, megengedi, hogy ide üljek?
A nő baromi hangosan felüvölt:
- Mit képzel? Nem! Nem fogok ma este lefeküdni magával!
A fickó iszonyúan zavarba jön, nem tud egy szót se szólni és lassan visszaballag az asztalához. Kicsit később a nő feláll a bárpulttól, odamegy a pasashoz és megszólal:
- Ne haragudjon uram, hogy így bántam magával, de én egy pszichológia szakos hallgató vagyok és azt tanulmányozom, hogyan viselkednek az emberek kellemetlen szituációkban. A fickó erre iszonyú hangosan ráüvölt:
- Micsoda? Hogy kétszáz dollárért?
- Mit csinál az űrhajós ha megszomjazik?
- ???
- Űrkutat ás.A katona őrt áll az erőd tetején. Egyszerre lekiabál a parancsnoknak:
- Kapitány úr, jönnek az indiánok!
A parancsnok visszakiált:
- Barátok vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek.
A rendőr megszólít egy gyereket az utcán:
- Hova mész kisfiam?
- Laposelemér'
- Nem a nevedet kérdeztem!- Hogyan kér a skinhead a boltban baseball ütőt?
- Egy fa testápolót szeretnék.A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
- Miért csukták le?
- A hitem miatt.
- ????
- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
A répa és a saláta rohan kifelé Romániából, kergeti őket az éhes tömeg. Napszemüvegben, szivarozva sétál velük szemben a rántotthús, befelé Romániába. Rákiabál a répa a rántotthúsra:
- Menekülj, ha elkapnak megesznek!
- Engem nem! Engem nem ismernek.
A nagy szilvatermő vidékről származó sorkatona meséli élményeit:
- ...és akkor eltévedtünk az erdőben. Egész napon át még innivalónk sem volt. Se bor, se rum, se szilvórium...
- És víz? - szól közbe valaki.
- Víz? Ki gondol ilyen helyzetben fürdésre?
- Mit kap a postabankos maci, ha leszakad a keze?
- Takarékszövet-kezet.- Hogy hívják a 3D szekeret?
- Térfogat.
- Mit mond a kéményseprő, ha tükörbe néz?
- A koromhoz képest jól nézek ki!
Két szőlőszem megy a sínen. Az egyik megszólal:
- Nem tudod mikor jön a vonat?
- Must!
A halálraítéltet zuhogó esőben vezeti a hóhér a cellájától az akasztófáig. Megszólal a halálraítélt:
- Na ez a nap is jól kezdődik!
- Könnyű magának, nekem még vissza is kell mennem.
Móriczka ülve utazik a villamoson. Az egyik megállóban felszáll egy öreg nénike és helyet keresve nézeget körbe-körbe. Móriczka, amint észreveszi megszólal:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen fiacskám, köszönöm!
- És hová?Az erdőben elterjed a hír, hogy a medve feketelistát készített. A farkas odasomfordál a macihoz és megkérdi:
- Igaz a hír a feketelistáról?
- Igaz.
- És én szerepelek rajta?
- Igen.
- Ezek szerint meg kell halnom?
- Hát persze!
- Elmehetek elbúcsúzni a családomtól?
- Természetesen.
A farkas visszajön és a medve széttépi. A róka rémülten megkérdi:
- Medve koma, én is szerepelek a listán?
- Hát hogyne.
- Nekem is meg kell halnom?
- Meg.
- Elmehetek búcsúzkodni?
- Természetesen.
A róka visszajön, a maci széttépi. A nyuszi is odasomfordál.
- Maci pajtás, én is a listádon vagyok?
- Hát persze.
- És nem lehetne kihúzni róla?
- Dehogynem.
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- ???
- Ég és Föld.
A szovjet festőművészeknek versenyt írnak ki "Lenin Finnországban" címmel. Számtalan gyönyörű pályamű érkezik, melyek legtöbbje hófödte tájakon mutatja az ülő, álló, vagy gondolkozó Lenint, esetleg az ezernyi finn tó egyikénél horgászva ábrázolja.
Utolsóként egy fiatal festő képe marad, mely megdöbbenti a zsűritagokat: a képen egy Kreml-beli hálószoba látható, Dzserzinszki elvtárs és Krupszkaja elvtársnő (Mrs. Lenin) éppen szeretkeznek.
- Na, de ember, hát hol van Lenin?
- Lenin? Finnországban!
Francia festő kiállításán:
- A kép címe: "Legelésző tehén".
- De hol a fű?
- A tehén már lelelgelte.
- És hol a tehén?
- Mit gondol, itt maradt miután mindent lelegelt!?
Kövér asszonyság áll a tükör előtt és azt kérdezi:
- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a világon?
- Állj odébb, mert tőled nem látom!
- Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét?
- Gnőm!
Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Nyolcat.
- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt, ő is elmondja a barátainak az őrszobán:
- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Ó de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.
A folyóban egy fürdőző fuldoklik, és közben egy csónak felé kiabál:
- Halászok! Halászok!
- Mi is, de mi nem kiabálunk!
- Miről lehet megismerni a mérgeskígyót?
- ???
- Ráncolja a homlokát.- Melyik zöldségnek van a legnagyobb alkoholtartalma?
- A falrahányt borsónak.Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.- Hogy hívják az egyfülű manót?
- Monó.- Mi az: cukros és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
- Mit is mondott doktor úr? Milyen csiga? Milyen hal?
- Nem csiga nénike, rák!
- Doktor úr, tudom hogy rákom van. Nem tudna mégis valami bíztatót mondani?
- Dehogynem. Hajrá, hajrá Kovács néni!
- Maga rendelt telefonos ébresztést 6 órára?
- Én.
- Na, akkor húzzon bele, mindjárt fél tizenegy!
Iván bekapcsolja a TV-t. Az egyesen Brezsnyev beszél. Unottan átkapcsol a kettesre. Ott is Brezsnyev beszél. Átkapcsol a hármasra. Itt egy rendőr áll, hadonászik a kezében lévő gumibottal:
- Kapcsolgatunk? Kapcsolgatunk?
A parasztbácsi felvesz egy vándort a szekérre. Az hosszan hálálkodik, majd megkérdi:
- Mondja, bátyám, messze van még Kolozsvár?
- Nincs messze.
Fél napi szekerezés után a vándor már nyugtalan. Ismét megkérdezi:
- Bátyám! Messze van még Kolozsvár?
- Hát, most már elég messze.
- Melyik a világ legerősebb állata és miért?
- A nyúl, mert egy sassal a hátán is bír repülni.
- Hogy hívják a sült nyulat?
- Tepsifüles.
Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyen is túl lakik nyuszika. Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- De rohadt messze lakom!
- Mama! Mi az a vérfarkas?
- Csönd fiam, inkább fésüld meg az arcod!- Hogy köszönti a Knézi az útburkolókat?
- Jó napot, jó szurkolást!
- Mi kell a babázáshoz?
- Bab meg víz.
Kovács bement egy üzletbe műszaki cikket vásárolni. Amikor eltelt már 5 perc és még minden eladó magas ívben tojt rá, odament az egyikhez és így szólt:
- Szia, hát nem ismersz meg?
Mire az eladó értetlenkedve rázta a fejét.
- Hát, nem tudod, hogy ki vagyok?
Ismét vállvonogatás.
- Én vagyok a vevő!
- Mi lesz a kenyérből, ha ráül a maci?
- Bundáskenyér.
Két híres színésznő találkozik a Cannes-i fesztiválon. Bájolognak, majd az egyik dicsekvésképpen így szól a másikhoz:
- Képzeld, a biztosító 1 millió dollárra biztosította a mellemet!
Mire a másik:
- Na és mit csináltál a pénzzel?
Az ifjú asszonyka első ebédjét tálalja urának, aki némán eszi a húst.
- Talán nem ízlett? Pedig a szakácskönyvből csináltam.
- Lehet, csillagom, de máskor talán próbáld ki a lapokat, mert a fedele kicsit kemény volt.Sötét belvárosi utca. A magyartanár hazafelé tart, amikor valaki hátulról ráugrik, és a falhoz állítja:
- Arccal a falnak, te szemét! Hova dugtad a pénzt, Sipocz barátom?
A tanár meg akar fordulni.
- Ne fordulj meg, mert kinyírlak. Hova dugtad a pénzt?
A tanár ismét meg akar fordulni, de kap egy taslit.
- Mondtam, hogy ne fordulj meg, mert kinyírlak! Hol a pénz, Sipocz?
A tanár tesz még egy kísérletet, erre a támadó jól összeveri. A földre zuhan, a támadó föléhajol, és közelebbről is szemügyre veszi a véres arcot:
- De hiszen te nem is a Sipocz vagy! Miért nem mondtad?
A tanár elhaló hangon:
- Mert háttal nem kezdünk mondatot.
A földesúr egy faluba látogat, és szóba elegyedik a parasztokkal:
- Hogy vagyunk, hogy vagyunk? - tréfálkozik a földesúr.
- Jól vagyunk, jól vagyunk - tréfálkoznak a parasztok.
A munkaügyi miniszter meglátogat egy korzikai gyárat. Megkérdezi a művezetőt.
- No és hány ember dolgozik itt?
- Ó, jó ha tízből egy, miniszter úr!
Katonák üldözik a partizánokat. A partizánok gondolnak egyet és elrejtőznek egy kútban. Mit ad Isten, a katonák pont a kút mellett állnak meg tanakodni, hogy akkor most mi legyen?
- Talán bemenekültek az erdőbe. - mondja egy katona.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.
- Talán lemásztak a kútba. - mondja egy másik katona.
- Talán lemásztak a kútba. - jön a visszhang a kútból.
- Talán be kéne dobni a kútba egy kézigránátot. - mondja a parancsnok.
- Talán bemenekültek az erdőbe. - jön a visszhang a kútból.
- Képzeld, az én kutyám tud hazudni.
- Na, ne etessél, bizonyítsd be!
Mire odaszól a kutyájához:
- Na, Buksi, mit mond a macska?
- Vau-vau.
- Maga milyen jól beszél eszperantóul!
- Ja, három évig voltam kint.
- Mondj egy szigetet a Vörös-tengerben!
- ???
- Nyugat-Berlin.
- Mi az abszolút nagyképűség?
- Amikor a csiga azt állítja magáról, hogy bedől a kanyarban.
- Mi van a bárány fürdőszobájában?
- ???
- Barikád!
- Mi az opera?
- Amikor a főhőst leszúrják és ahelyett, hogy meghalna, elkezd énekelni!
- Miről lehet felismerni a mérges gombát?
- ???
- Földhöz vágja a kalapját.- Apu, annyira fázom.
- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.
Estefelé a Városligetben egy sétáló öregúrhoz odarohan egy férfi:
- Uram! Segítsen rajtam! Ezer forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét!
- Nana! Maga igazán nem néz ki ártatlannak!
- Az lehet, de nem is az én életemről van szó, hanem a magáéról!
Egy ember panaszkodik a vonaton, hogy milyen unalmas az út.
- Ezen könnyen segíthetünk! - mondja a másik és elővesz egy apró zongorát, egy széket, egy egeret és egy lepkét. Intésre a lepke énekelni kezd, az egér pedig zongorán kíséri.
- Ember, ez fantasztikus! Miért nem adja el ezt a produkciót a cirkusznak?
- Próbáltam, de rájöttek, hogy van a számban egy kis csalás. Nem a lepke énekel, hanem az egér hasbeszélő.
Zaklatott külsejű hölgy állít be a rendőrségre, és panaszkodik:
- Éppen csirkét készítettem, a férjem lement egy doboz rizsért és borsóért, de nem jött vissza. Mit csináljak, őrmester úr?
- Hát, sült burgonyát!
Egy öreg kalóz meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:
- Az első csatában elveszítettem a fél lábam. Jött egy ágyúgolyó és levitte. Azóta van falábam.
- És a kezeddel mi történt?
- Az a második csatában történt. A másik hajó kapitánya vágta le karddal. Azóta van kampó-kezem.
- És a szemeddel mi történt, látom az is üvegből van?
- Az a harmadik csatában történt. Egy kis bogár belerepült a szemembe.
- ???
- Elfelejtettem, hogy kampó van a kezem helyén.
- Tasziló te ázol ott kint?
- Dehogy teázok, be akarok menni!
Két zsebtolvaj távozik a vendéglőből.
- Milyen értékes zsebórája volt a főpincérnek!
- Mutasd!
Egy fiatal nő este felhívja az ügyeletet:
- Doktor úr! Siessen, mert a kisfiam lenyelte az összes antibébi tablettámat.
Öt perc múlva újabb hívás:
- Doktor úr! Nem kell jönnie, találtam a fiókban még egyet.
- Jean, a puskámat! Lőni akarok.
- De Uram, az egész ház alszik.
- Nem baj, Jean. Majd lábujjhegyen lövök.
- Jean, kifutott a tej.
- Az lehetetlen, Uram. Hisz csukva van az ajtó.
- Miért tette az újságot a hűtőszekrénybe, Jean?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, Uram.
- Jean, látja azokat a legyeket a falon?
- Látom, Uram.
- Akkor menjen oda hozzájuk, és közölje velük, hogy hess!
- Jean, fusson előttem egy égő gyertyával.
- Minek, Uram?
- Hogy fényűző legyek.
- Mi volt ez a csoszogás, Jean?
- Kiment a felöltője a divatból, Uram.
- Vettem egy új cipőt, Jean, de csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Miért, Uram?
- Mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.
- Jean, mi rotyog itt?
- Fő az egészség, Uram.
- Keressünk a rádión valami külföldi állomást, Jean.
- De hisz egy idegen nyelven sem értünk, Uram.
- Nem baj, Jean. Legfeljebb levesszük a hangot.
- Mondja meg a házmesternek, Jean, hogy hívjon fel telefonon.
- De Uram, a házmesternek nincs telefonja.
- Nem baj, Jean. Akkor majd én hívom fel.
- Jean, engedje le az ébresztőórát a földszintre.
- Minek, Uram?
- Hogy felhúzzam.
- Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt!
- Rendben van, Uram. Majd szóljon, ha elaludt.
- Mi ez a nagy jajgatás odakint, Jean?
- Az alkalom szüli a tolvajt, Uram.
- Mi az a nagy nevetés odakint, Jean?
- Derül az ég, Uram.
- Maga szereti a legyet, Jean?
- Nem szeretem, Uram.
- Akkor miért énekelte az imént, hogy "légy a kedvesem"?
- Locsolja meg a virágokat a kertben, Jean.
- De, Uram, hisz zuhog az eső.
- Nem baj, Jean. Vigyen esernyőt.
- Az előbb, amikor megkértem, hogy öntse ki azt a lavór vizet az ablakon, Jean, valaki felsikított az utcán.
- Igen, Uram.
- Csak nem volt valaki a lavórban, Jean?
- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másik lábamra barna cipőt?
- Mert összesen két pár cipőt láttam a szekrényben, Uram, és a másik pár pont ugyanilyen felemás.
Jean és gazdája utaznak a buszon, egyszer csak felszáll egy ellenőr, és kéri a jegyeket. Az úr az inasához fordul:
- Jean! Van nekünk jegyünk?
- Nincs, Uram - feleli Jean.
- És pénzük van? - kérdi az ellenőr.
Az úr ismét az inasára néz:
- Jean, van nekünk pénzünk?
- Nincs, Uram - feleli Jean.
- Ha se pénzük, se jegyük, akkor voltaképpen mijük van? - mérgelődik az ellenőr.
- Tényleg, Jean! - faggatja az úr az inast. - Voltaképpen mink van nekünk?
Mire Jean, a legnagyobb lelkinyugalommal:
- Bérletünk van, Uram.
- Egész úton menetiránynak háttal kellett utaznom, Jean!
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet Önnel, Uram.
- Akartam én, de nem ült velem szemben senki.
- Miféle dobogás van az udvaron, Jean?
- Edzést tartanak a futórózsák, Uram.
- Gyújtsa fel a szemközti házat, Jean!
- Minek, Uram?
- Hogy háztűznézőbe mehessünk.
- Mi ez a pancsolás, Jean?
- Fürdik a holdvilág az éj tengerében, Uram.
- Mondjon egy hosszú szót, Jean!
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, Uram, de nyújtható.
- Jean, nyissa ki az ajtót.
- Minek, Uram?
- Megjöttek a gondolataim.
- Mit játszanak ma a színházban, Jean?
- A VIII. Henriket, Uram.
- Azt én sajnos nem tudom élvezni, mert nem láttam az első hetet.
- Hozza az esernyőmet, Jean. Átmegyek a bácsikámhoz.
- Ilyen felhőszakadásban, Uram?
- Igen, Jean, mert azt mondta, akkor menjek, amikor jól esik.
- Kisfiam született, Jean. De az egész gyerek csak egy kiló kilencven deka.
- Nem tesz semmit, Uram. Én egy kiló hatvannal születtem.
- És életben maradt?- Jean, mi ez a nyerítés?
- Az egyik zakója fakó lett, Uram.
- Jean, hogy hívjak az albérlőnket?
- Kovács Töhötöm a neve, Uram.
- És van még valaki ebben a lakásban, akit Kovács Töhötömnek hívnak?
- Nincs, Uram.
- Az lehetetlen, Jean!
- Miért?
- Mert a postás ma két levelet hozott Kovács Töhötöm névre.
- Mitől van az a púp a fején, Uram?
- Semmiség, Jean. A bőrgyógyász azt tanácsolta, hogy használjak toalettvizet, és az ülőke ráesett a fejemre.
- Jean, mozsarat ide!
- Minek, Uram?
- Törni akarom a fejemet.
- Jean, hozzon valami mosószert.
- Minek, Uram?
- Hogy tisztára moshassam a lelkiismeretemet.
- Szólt valamit, Jean?
- Nem szóltam, Uram.
- Akkor jól hallottam.
- Jean, volt az ügetőn?
- Igen, Uram.
- Feltette azt az ezer forintot, amit adtam, a 8-as lóra?
- Igen, Uram.
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte.
- Jean, egy harapófogót!
- Minek, Uram?
- Valami szöget ütött a fejembe, és ki akarom húzni.
- Jean, ma a házunkkal szembeni járdán tálalja az ebédet.
- Miért, Uram?
- Mert fogat húzattam, és a doktor azt mondta, egyenlőre a másik oldalon egyek.
- Tegyen egy papírt a székre, Jean, aztán álljon rá és csavarja be a villanykörtét a csillárba.
- Nem kell a papír, Uram. Anélkül is elérem.
Az agresszív kismalac beleesik egy gödörbe az erdőben. Már órák óta lent ül a gödör mélyén, a záportól bőrig ázva, sarasan, amikor arra jár nyuszika:
- Jajj, hadd segítsek neked. Elszaladok segítségért, meg hozok egy jó hosszú létrát is, hogy ki tudjál mászni. Várj egy kicsit, mindjárt visszajövök.
- Nem várok!
- Hogyan hívják a belvárosi orvost?
- Dr. Oetker.
A kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
- Ha visszadobsz a vízbe kismalac, hálából teljesítem egyetlen kívánságodat.
- Dögölj meg!
- Tisztelt vizsgázó! Itt vannak a tételek. Kérem húzzon egyet!
- Húúú!
- Kik laknak a szódavízben?
- Buborék.
- Miért nem tud úszni a süket?
- Mert nem hal.
- Mi az? Négy lába van és elöl-hátul vérzik?
- Boci-boci tarka, se füle, se farka.
A páciens elmegy egy pszichiáterhez és elmondja hogy nagyzási mániája van. Az orvos:
- Feküdjön le a díványra és nyugodtan kezdje el mesélni egész elölről.
- Rendben. Először teremtettem az eget és a földet.
Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé teszi.
- Igyál! - szól a fiához.
- Pfuj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek.
Erre az apa:
- Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.- Miért nem fut a csiga?
- Mert utálja, ha lobognak a szemei.
- Hogy van az új beteg? - kérdezi a vizit előtt az orvos az osztályos nővértől.
- Már sokkal jobban doktor úr. Ma reggel már beszélt is.
- És mit mondott?
- Hogy sokkal rosszabbul érzi magát.
A kis teve kérdezgeti az anyját:
- Anyuuuuuuuu! Miért vagyunk mi ilyen rondák, amikor a többi állat olyan szép?
- Nem vagyunk rondák kisfiam! Mi is szépek vagyunk.
- Akkor miért van ilyen nagy otromba lábunk?
- Azért, mert mi sivatagi állatok vagyunk, és így nem süllyedünk el a homokban.
- És miért van púp a hátunkon?
- Mert abban tároljuk a vizet, és így nem halunk szomjan a hosszú sivatagi út során.
- És miért van ilyen csúnya, durva szőrünk?
- Mert megvéd bennünket homokvihar esetén.
- Anyuuuuuuu! Akkor még csak arra válaszolj, hogy mit keresünk a veszprémi állatkertben?
Súlyos beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja a beteget, és azt mondja a családnak:
- Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány.
- Tudjuk doktor úr, azért hívtuk magát!
A rendőrfelügyelő odaszól a gyanúsítotthoz:
- Van egy jó hírem meg egy rossz.
- Kezdje a rosszal!
- A gyilkosság helyszínén talált vérnyomról bebizonyosodott, hogy az öné.
- És mi a jó hír?
- A koleszterinje rendben van.
Mari néni visszafordul az orvosi rendelő ajtajából.
- Mit is mondott doktor úr, semmi bajom?
- Semmi, semmi, Mari néni, az égvilágon semmi... De Mari néni tartós tejet azért ne vegyen.Osztályfőnöki órán faggatja a nebulókat a tanító néni.
- Móriczka, mi volt az első nagy dolog, amit elértél az életedben?
- A kilincs.
Az olimpiai játékok megnyitó beszédét Moszkvában Brezsnyev elvtárs tartja. Mindenki türelmesen várja az első mondatot.
- O...... (Tapsvihar)
- O...... (Tapsvihar)
- O...... (Tapsvihar)
- Egy pillanat! - szól Brezsnyev szárnysegédje - Brezsnyev elvtárs, nem kell mind az öt karikát felolvasni!
A szarvas felmászik a fára. Megkérdi tőle a mókus:
- Miért jöttél fel?
- Mert almát akarok enni.
- De hisz ez fenyő!
- Nem baj, hoztam magammal.
Megy a nyúl a boltba:
- Kérek egy liter kenyeret.
A medve a pultnál:
- A kenyeret kilóra adom!
Nyúl balra el, kis idő múlva vissza:
- Kérek egy liter kenyeret!
- Nyuszika ne bosszants!
A harmadik akció után a medve megfogja a nyulat, berakja a pult mögé.
- Most én leszek a vevő, megmutatom hogyan kell csinálni.
- Kérek egy kiló kenyeret.
Mire a nyúl:
- Üveget hoztál?
Kérdi az ápoló:
- Józsi bácsi! Maga babonás?
- Nem. Miért?
- Mert holnaptól már csak bal lábbal kelhet fel.
Egy texasi érkezik Sidney-be és taxit fog magának. Azt kéri, vigye körül a városon és elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon... Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a dísz hidacska hosszabb, mint ez a játékhíd.
Amikor egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek hirtelen fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!
- Doktor úr, mostanában olyan bizonytalan vagyok... Vagy nem is???
- Miért szomorú a százlábú?
- Mert mire felcsatolja a sílécet, elmúlik a tél.A részeg kifogja a tóból az aranyhalat. Az aranyhal közli, ha visszadobja, teljesíti három kívánságát. A rendőr elgondolkodik, majd azt mondja:
- Legyen egy söröskorsóm, amiből sohasem fogy ki a sör!
Ott is terem egy sörrel teli korsó a kezében. Inni kezd belőle, de amikor már majd szétpukkad, a korsó még mindig tele van.
Ekkor fejjel lefelé fordítja, de csak ömlik belőle a sör. Már bokáig tocsog benne, és a korsó még mindig tele van. Erre megszólal:
- Ez tök jó! Kérek még két ilyet!
- Mivé változik a villamos, ha megcsókolja a királylány?
- ???
- Békávé.
- Miért teszi az informatikus a romlandó ételt az ablakba?
- ???
- Mert a Windows alatt minden lefagy.
- Hogy hívják az elvont kőművesek műsorát?
- Malternatív.
- Már tudom, hogy mi volt a nagypapa a háborúban: villanyszerelő.
- ???
- Megtaláltam a sisakját, két villám van rajta.
- Mi a különbség a kidobóember és a gyors- és gépíró között?
- Semmi. Mind a kettő normája percenként 200 leütés.
- Miért dohányoznak a művészek?
- Mert az ART.
Két szomszédasszony beszélget. Az egyik így szól:
- Mi trágyázzuk az epret.
- Mi cukorral esszük.
- Hogy hívják a dilis indiánt?
- Golyóstoll.
Két óvodás beszélget:
- Képzeld, nekem már van barátnőm.
- És hány éves?
- 3, de a teste akár az 5 éveseké.
- És azt tudod, hogy miért van a harkálynak csőre?
- Hogy ne verje be a fejét a fába.
Két moly ül a moziban. A film végén megszólal az egyik:
- Tudod, a könyv valahogy jobban tetszett.
- Mennyi 2*2?
- Marketinges: 3,99999999999
- Kereskedő: ha veszem, 3 - ha eladom, 5
- Adótanácsadó: mennyi legyen?
A kutyán kívül az ember legjobb barátja a könyv. A kutyán belül túl sötét van az olvasáshoz.
Az új Intel Pentium processzor olyan gyors, hogy 0,3 másodperc alatt futtatja a végtelen ciklust...
- Hogyan hívják az ismeretlen Windows NT domaint?
- Mittudomain.
Pártértekezlet. Dögunalom, már mindenki kókadozik. A párttitkár még bírja szusszal, aztán a végére ér.
- Elvtársak, akkor most zárásképpen énekeljük el a Real Madridot!
A mellette ülő elvtárs rázni kezdi:
- De párttitkár elvtárs, nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét!
- A franc egye meg, ezt a két csapatot mindig összekeverem!
Az újgazdag elmegy horgászni. Üldögél a parton, megcsörren a rádiótelefon.
- Halló..
- Szia, kisszívem, a feléséged vagyok, láttam egy gyönyörű bundát, 300.000 Ft, megvehetem, ugye?
- Persze, drágam, vedd csak...
Kisvártatva újra csörren a mobil.
- Halló...
- Szia, Apa, Béla vagyok. Láttam egy tuti kocsit, 8.000.000 Ft, megvehetem?
- Persze, kisfiam, vedd csak...
Kisvártatva újra csörren.
- Halló..
- Szia, Apu, Andi vagyok. Most jövök az ingatlanközvetítőből, volna egy gyönyörű villa, 20.000.000 Ft, megvehetem?
- Persze kicsim, vedd csak...
Horgászik tovább, kapás van, kihúzza, hát a horgon ott a kis aranyhal. Nézegeti, nagyon kicsi, úgyhogy leszedi a horogról, s vissza a vízbe.
A kishal mérgesen kidugja a fejét:
- És a három kívánsággal mi lesz????
- Na jó, mondd...
- Mi az? Kicsi, fekete és nem bírja el a kaszát.
- Halál fia.
Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket. Egyszer csak így szól:
- Nem is tudtam, hogy itt ilyen régi könyveket árulnak. Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut... Gut... nemtomki adta ki.
Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd.
- Gutenberg?
- Igen, de mondom nagyon régi volt, és szakadt, hát eldobtam.
- Megőrült? Az a világ első nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont ér...
- Nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton.
- Mi az: a disznók megállás nélkül esznek a vájúból?
- Szünetmentes táp- Hogy hívják az öreg bűvészt?
- Csiri bá.
- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
- Grill csirke.- Két hotdogot kérünk.
- Hát fiúk, nincs hotdog. Pechetek van.
- Jó, akkor kérünk két pecheteket.
Bemegy egy fickó a rendőrségre:
- Én most azonnal rendőr szeretnék lenni!
- Maga hülye?
- Miért, az feltétel?
- Miért hordja a víziló a sarokba a vizet?
- ???
- Mert fészket épít.
- Van villanyírógéped?
- Nem, de ha lenne villám, akkor sem nyírnám.
A férj fülig érő szájjal érkezik haza.
- Drágám, öltözz, ötösünk van a lottón.
- És mit vegyek fel, édesem?
- Mindegy, csak takarodj már a francba!
- Mi a faltörő kos rémálma?
- ???
- A fotocellás ajtó.
- Hogy hívják a nagy balettművészt?
- Makró Iván.
- Mi az, csíkos és indexel?
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.
A szertartás közepén az üveges tekintetű leendő férj hirtelen felkapja a fejét és felkiált:
- Mit is mondott, mennyi időre?
A postás becsönget Kovácsékhoz, és Pistike nyit ajtót. Pistike egyik kezében sörösüveg, másikban extasy tabletta, a szájában füstölgő szivar, a háttérből ordító zene és a konzumhölgyek vihogása hallatszik. A postás zavartan megkérdezi:
- Pistike, a szüleid itthon vannak?
Pistike kiveszi a szivart a szájából, rásandít a postásra és így szól:
- Szerinted???
Két rendőr vízibicikli-kölcsönzőt alapít. Az egyik rendőr bemondja a hangosbeszélőbe:
- 9-es jöjjön ki, lejárt az ideje.
A másik rendőr:
- Te figyelj, hiszen nekünk csak 8 vízibiciklink van.
- 6-os, 6-os! Csak nincsen valami baj???
A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia vöröske!
- Hogy mersz te engem "levöröskézni"? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak!
Két rendőr bemegy a boltba. Nézelődnek egy darabig, majd az egyik jól fejbe vágja a társát.
- Hát ezt meg miért csináltad? - értetlenkedik amaz.
- Hát nem tudtad? Üzletben nincs barátság.#375
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik utas nagyon nézi. A vámpír odaszól neki:
- Mi az, nem látott még ételhordót?- Miért van csend a réten?
- Mert a pitypang.
A farkas tetemén hollók. Farkasszemet néznek.
Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.
A fiú otthon megkéri az apját:
- Apu, segítenél nekem? Ma a negatív számokról tanultunk és nem értem.
- Kisfiam itt a legegyszerűbb példa: Ha egy buszon 6 ember ül, ebből leszáll 9, akkor a következő megállóban még 3 embernek kell felszállnia ahhoz, hogy üres legyen a busz.
Egy pasas elmegy az ügyvédhez, mert valami ügyes-bajos dolga akadt.
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
- Három kérdés ötven dollárért.
- Nem gondolja, hogy ez túl sok?
- Lehetséges. Nos, mi a harmadik kérdése?
Meghal a pap és a buszsofőr. A sofőr a mennyországba kerül, a pap a pokolba. A kárvallott reklamál:
- Atyám, én egész életemben neked dolgoztam, mindenről lemondtam, mégis az a zsivány buszvezető élvezkedik a mennyországban?
- Egyszerű ez fiam, válaszol az Úr. Amíg te a templomban prédikáltál, mindenki aludt, de ha a sofőr a buszt vezette, az összes utas imádkozott.
A gonosz kismalac találkozik a Jótündérrel.
- Ma jó kedvem van, kívánhatsz kettőt.
- Na jó, verjél be ebbe a fába egy nagy szöget úgy, hogy senki se tudja kihúzni.
- És mi legyen a második kívánságod?
- Most húzd ki!
- Miért nem hord a méhecske bakancsot?
- Hogy le ne tapossa a virágokat.
- Miről híres Vágó István?
- ???
- Hidat neveztek el róla.
- Elnézést kisasszony, idegen vagyok ebben a városban. Megmondaná hol lakik?
Székely bácsika reggel felébredvén aszongya:
- Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam!
- Mi volt az, apjuk?
- Képzeld, Bukarestben voltam!
- S mi abban a szép, kend?
- Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...
- Mi az, barna és lassú?
- Kakaós csiga.
- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- Matiné.
A gonosz kismalac odamegy a vasúti jegypénztárhoz és gonosz hangon így szól:
- Egy retúrt kérek!
- És hova?
- Hova, hova, hát ide vissza!
A halál sétál az utcán. Egyszer csak elrohan mellette valaki. A halál megpróbálja utolérni, de nem sikerül neki. Erre összeszedi minden erejét, rohan az ismeretlen után, míg végül nagy nehezen beéri. Lógó nyelvvel megkérdi tőle:
- Ki vagy te, hogy gyorsabb vagy a halálnál?
- Én vagyok a lóhalál!
Két elem beszélget:
- Szép a ruhád, hol vetted?
- Sehol, az anyukám Varta.
- Mi kell ahhoz, hogy valaki sörösládákat tudjon cipelni?
- Rekeszizom.
- Hogy hívjak az atomnyuszit?
- ???
- Paksi füles.
- Min veszekszik két csiga?
- Kinél legyen a házibuli.
- Te, Elefánt! Mit csinálsz azon a fán?
- Cseresznyézek.
- De hát ez egy diófa!
- Nem baj. Hoztam cseresznyét.A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Már három napja éheznek, mikor a róka előáll az ötlettel:
- Együk meg a leggyengébb állatot!
Nyuszika felkiált:
- Senki ne merje bántani a medvét!
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a történetet és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbit és megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Miután hazatért, Kohn feltárcsázza Grün lakását, majd rögtön beleszól:
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.A vak az utcán egyszer csak megbotlik és beleesik egy pocsolyába. Felkel, megtörli az arcát és ekkor csoda történik:
- Látok!!! Látok!!!
Elszalad a púpos barátjához, és elmeséli:
- Képzeld, találtam egy csodapocsolyát. Ha megfürdik benne az ember, meggyógyul.
Hamar elrohannak a pocsolyához. Belefekszik a púpos, és tényleg csoda történik: kiegyenesedik. A hírt megosztják mozgássérült barátjukkal, aki tolókocsijával belehajt a pocsolyába, és felkiált:
- Új gumik!!!Aljosa és Iván elhatározza, hogy leszokik az ivásról. Ez ügyben van egy üveg vodkájuk.
- Te Aljosa! Én ezt az egy üveg vodkát eldugom az egyik kezembe. Ha kitalálod, hogy melyikbe, akkor megisszuk és soha többet egy kortyot sem, ha pedig nem találod el, akkor kiöntjük a csapba, és soha többé egy kortyot sem iszunk. Na, melyik kezemben van?
- Hmmmm. Lássuk csak... Megvan! A bal!
- Gondolkozz Aljosa! GONDOLKOZZ!!!